昨夜は４時間しか眠れませんでした･･･

夫によると、クリニックに紹介された泌尿器科に行けるのは、「次の次の次の土曜」だそうです。
３週間も後･･･　＿|￣|○

次の土曜も次の次の土曜も前々から友だちや仲のいい上司とゴルフの約束が入っている、とあっさり言います。
なので、平日に仕事を休んで行くのは無理か聞くと、「異動になったばっかりなのに無理に決まってるやんっ<`〜´>」ときつい口調で言うのです。
「ちょっと聞いてみただけやのに、怒ることないやん」と言いながら、ぽろぽろ泣けてきました。

それ以上言い争いも取り乱しもしなかったけど、気持ちは悲しくなる一方。

どうしてクリニックから渡されたマニュアルを開こうともしないんだろう。
顕微授精のことほとんど何もわかってないはずなのに、調べようともしない。
気にならないの？

どんどん湧き上がってくるそんな気持ちを一つも口にすることができません。
何を言っても不妊の原因が彼にあると責めているようになってしまいそうで。（そうは思っていないのに）
泣き顔を見ることさえも彼にはたまらないのではないかと思い、ひたすらがまん。

ほとんど言葉を交わさないまま彼は普段どおり眠りにつきました。
そして眠れない私の頭の中をいろんな気持ちがかけめぐります。

顕微授精でしかダメなんだ･･･
それも先生いわく、私の年齢だと成功率は30％ぐらい･･･

どうして私たち？
私たちが何をしたというの？

顕微授精なんて体も心も大変なこと、「どうしても授かりたい」って強い思いを二人ともがもっていないときっと立ち向かえない。
こんなふうに温度差を感じたままじゃきっと無理。

そもそも子供って涙こらえてつらいことに耐えてつくるもの？
つらいと思いながら治療を受けるよりも、子供がいない生活を大切に暮らしていく方が、幸せな日々かもしれない。
一昔前ならあきらめざるを得ない状況なんだし、それが二人に用意された人生なのかも。

ときおり涙をこぼしながら、そんなことをぐるぐるぐるぐる３時頃まで考えていました。

自然に授かれないのなら、治療にはせめて一体感をもって臨みたい。
でも彼の心が見えません。（涙）

↓ポチッと押してもらえるとうれしいです。